drogen till lycka har ingen hittat än.

2012-07-12 03:46:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Det finns en del av mig.
Den delen har inget namn.
Den delen har inga känslor.
 
Den delen är för de människor som försökt förstöra mig.
Den delen är för alla gånger jag misslyckats.
Den delen är för de människor som har ljugit för mig.
Den delen är för de människor som svikit mig.
Den delen är för allt skit som hänt mig.
 
Men det finns en anna del av mig.
En annan del.
 
 Den delen som har fått mig att förstå.
Den delen som har gjort mig till den jag är idag.
Den delen som gjort mig stark.
Den delen som har berört mig.
 
Det finns människor.
De människor har gjort mig stark.
Förstått mig.
Stöttat mig.
 
Till mina vänner.
Ni som har stöttat mig genom allt jobbigt.
Till er som har hjälpt mig med allt.
Till er som har tjatat på mig.
Till er som har stöttat mig.
Till er som har förstått mig.
 
Jag berättar inte ofta hur mycket mina vänner gör för mig.
Jag berättar inte ofta vad de gör för mig.
Mina vänner.
Mina vänner räddade mitt liv.
Mina vänner har hjälpt mig.
Och jag kan aldrig vara mer tacksam. 

Till min familj.
Som har gjort allt för mig.
Som har orkat med allt som hänt i mitt liv.
Som har funnits där för att hjälpa mig sen första dagen.
 
Jag vet inte vad jag skulle göra utan min mamma.
Min mamma.
Min underbara mamma.
Som stöttar mig.
Tröstar mig.
Förstår mig.
Hjälper mig.
Som inte lessnar på mig.
 
Min pappa.
Min långhåriga pappa.
Du som aldrig vill något illa.
Du ställer upp.
Du fixar allt.
Du gör allt för mig.
 
Min bror.
Min älskade bror.
Utan dig hade jag nog gått under.
Allt vi bråkat om. 
Tjafsat om.
Men ändå hjälper mig när det behövs.
Jag kunde inte önska mig en bättre bror.
 
Jag måste förstå att jag måste ta vara på det jag har.
Förstå att jag ska vara glad och uppskatta det människorna i min närhet gör för mig.
Berätta för dom.
Att jag älskar dom.
tankar. kommentera inlägget?


är så jävla hatisk

2012-05-03 23:30:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jävla stad vi bor i alltså.
Staden där alla vet allt om alla.
Och det du inte vet själv kan alla andra berätta för dig.

Hela jävla Östersund är full av falska människor.

Jag har tagit så jävla mycket skit genom alla år.
Varit för feg för att kunna stå för vem jag är, vad jag tror på och hur jag känner.
Men sen växte jag upp,
förstod att jag är starkare än någon annan.

Jag säger bara en sak.
Ta ingen skit.
Tänk efter vad ni har för vänner.
Vad de gör.
Vad de säger.
Har själv insett vilka idioter jag egentligen umgås med.

Förstår inte hur folk kan förändras så snabbt.
Fattar inte varför alla ska ha sån jävla attityd.
Fan skippa erat jävla sätt att beter på. 

Känner att ibland vill jag fan mörda hela mänskligheten. 
Vill flytta bort och börja om.
För skiten i den här staden kommer man aldrig ifrån. 

Så jag säger fuck off, jag skiter i vad ni säger.
Skiter i vad ni tycker.
Jag ser bara avundsjukan i era ögon.


Sluta lipa för att jag är bättre än er.
tankar. kommentera inlägget?


sorry. i forgot. you don't need me anymore.

2012-04-04 23:40:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag kanske ska bli full.
Jag kanske ska skrika.
Jag kanske ska gråta.
Jag kanske ska sova.

Vara full och odräglig, skylla på något dagen efter.
Vara full, skrika, gråta.
Och kan skylla på alkoholen, sedan somna som ett litet barn.
Somna som ett barn i min säng.
Tänka, som jag alltid gör.
Tänka att det kommer aldrig bli som förut.

*
Jag ska aldrig ge upp.
Jag har bestämmt mig för att leva till max.
Må bra.
Känna styrka.
Känna mod att vara mig själv.

Jag vill hjälpa andra.
Jag vill få folk att må bra.
Klarar inte av alla sorgsna ögon som jag möter.
Även fast mina kanske inte är så glada heller.

Usch natt taknar. 

Godnatt.
tankar. kommentera inlägget?


Dom såg inte ens att jag var döende

2012-04-03 00:35:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag orkar inte vara snäll längre.
Även fast det känns så bra.
Orkar inte låtsas att allt är okej.

Jag ser att alla vi har olika problem.
Vissa väljer att hålla allt för sig själv.
Vissa väljer att tycka synd om sig själv.
Och vissa väljer att förklara.

Jag vet att jag gör så många fel i mitt liv.
Att jag förstör min kropp mer och mer för varje dag.
Även fast jag vill sköta mig.
Jag vill vara duktig.
Jag vill vara den perfekta dottern.

Jag sviker.
Gång på gång.
Fortfarande. 

Kan somna gråtandes och inte veta varför.
Jag stressar så mycket. 
För mycket i skolan.
För mycket hemma.
För mycket med diabetesen. 

Vi har alla problem.
Men hur mycket man än försöker förklara dom.
Så kommer ingen någonsing förstå.

Dom såg inte ens.
tankar. kommentera inlägget?


Grattis till världens finaste syster!

2012-03-24 20:36:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag är så glad.
Min lillasyster
Blir hela 14
Kan inte förstå det!

Min otroliga tjej.
Du är mer än guld värd.
Jag är så glad att jag har dig
Jag vet att jag kan lita på dig
Jag vet att jag kan vara mig själv med dig

Du är så otroligt vacker
Så otroligt omtänksam

Jag vet ingen som är som du
Du är unik
Och det är därför jag älskar dig. 

Min vackra syster. 
 
min vardag. kommentera inlägget?


tonårs kärlek

2012-03-22 09:25:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Det kommer när du ska sova.
Det känns tomt.
Känns konstigt när man är så van att ha någon bredvid.
Du har gått sönder.
Säger att du aldrig kommer bli helt hel igen.

För det är så svårt.
Svårt att släppa taget.
Svårt att glömma.

För han är fortfarande inte glömd.
Men du säger att han är ingenting,
När vi egentligen vet hur du känner.

Allt du gör påminner dig om han.
Alla låtar är förstörda.
Alla tårar är slut.

Men du vet att han inte är något att ha.
Hur mycket du än saknar honom.
Så vet du att du kommer bli starkare.

Starkare utan honom.
tankar. kommentera inlägget?


släpp dina tankar fria, som fåglar.

2012-03-13 00:17:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag ska skåla.
Jag ska bli full.
Jag ska spy.
Jag ska inte komma ihåg något.

Jag ska dansa.
Jag ska le.
Jag ska skratta.
Jag ska vara lycklig.

Jag ska sjunga falskt.
Jag ska åka utomlands.
Jag ska sola.
Jag ska bli brun.

Jag ska skrika.
Jag ska gråta.
Jag ska vara arg.
Jag ska på festivaler.

Tänker inte ha några gränser längre.
Jag leva mitt liv.
Precis som en tonåring ska.

Så nu säger jag.
Släpp alla era tankar.

Den enda som kan sätta gränser på vad du vill göra,
är du själv.

Skriv ner.
Allt du vill göra.
Säg inte att det är omöjligt. 
Allt är möjligt.
tankar. kommentera inlägget?


jag vill gå tillbaka, för jag älskar dig så mycket.

2012-03-01 10:08:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Vi satt med ryggen mot den gråa betongen.
Kännde att det är här vi hör hemma.
Jag röker, säger till mig själv.
Jag kommer få cancer.

Känner att jag gång på gång sviker min mamma och mormor.

Jag satt på trottoaren med en cigarett i ena handen och en kall cola i andra.
Undrar varför jag slänger bort mitt liv.
Förstör mitt liv.

Försöker hjälpa alla minna vänner igenom allt.
Men jag kan inte ens ta hand om mig själv.

Hur ska jag räcka till för andra,
när jag inte ens räcker till för mig själv.

Jag orkar inte höra mer tjat om att jag är en dålig människa.
Ett dåligt barnbarn som inte hälsar på.

Men dom känner inte som jag.
Inte samma smärta.
Inte samma känslor.

Är fan inte lätt att den personen som är sån stor del av ens liv.
Funnits där i alla lägen.
Är så vacker.
Så underbar.
Ska bara försvinna. 

Jag får höra att jag kommer ångra mig.
Jag får höra att dom vet att det är jobbigt.
Dom ser mig gråta.

Men ingen kan ta hennes plats.
Aldrig någonsin.

Jag älskar dig.
Jag älskade dig innan jag sett dig,
och kommer att älska dig när du inte längre finns.
tankar. kommentera inlägget?


tusen mil till mars

2012-02-24 02:12:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


 
Värför finns det nätter?
Varför kommer alla mina tankar fram på nätterna?
Varför har jag så mycket åsikter på nätterna?
Nätter.

Dessa jävla skit nätter.
När jag skakade och grät.
När jag hatade och skrek.
Men jag lovar att hjärtat skrek.
Lovar att hjärtat grät.
Min hjärna utlöste sig.

Flera kapittel i mitt liv tillhör dig.
Kapittel jag vill slita ut, elda upp.
Sudda ut.

Ibland är jag stark.
Ofta är jag svag.

Jag vill försvinna för ett tag.
Springa.
Bort från verkligenheten.
Samtidigt som jag vill stanna i nuet.
Utan dig.

Förstår inte varför jag fortsätter.
Fortsätter skrika.
Skrika att jag hatar dig.
Att jag är så jävla mycket bättre än dig.

Men det här handlar inte om dig.
Det handlar inte om mig.
Jag vet inte vad det handlar om.

Tror det handlar om livet.
Alla låtar.
Och alla låt texter.
Alla hjärtslag.
Och alla tårar.

Allt som skapar minnen.
tankar. kommentera inlägget?


jag visste det från första början.

2012-02-23 09:00:00 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Vilken jävla idiot.
Vilket jävla as.
Du är inte värt det.
Men jag vill slå dig i ansiktet.
Med en stol.
Gjord av betong.

Idioti.
tankar. kommentera inlägget?


ta nya tag och kämpa till ditt sista andetag.

2012-01-12 22:35:54 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag ska hänga knäveck med dig uppe bland molnen,
titta ner på alla förvirrande männsikor som yrar runt.
Skratta och le.
Vara glada att vi fortfarande har varandra.


Jag vet att du har ont.
Jag vet att du inte kan stå upp ibland.
Jag vet att du vill träffa mig så ofta du kan.
Jag vet att du mår dåligt.
Jag vet att du gråter.
Jag vet att du är stark.
Det gör ont i mig när jag får veta att du ligger på sjukhuset igen.
Alla dina besvär.
All den tid du måste slänga bort för att liggqa i en säng.
Det gör så ont i mig när jag ser hur trasig du är.
Hur trött du är efter alla mediciner.
Dina 30 tabletter.
30 tabletter om dagen.
Det känns så overkligt att det händer dig.
Jag känner hur mina ögon fylls med tårar så fort jag hör vart du är och hur du mår.
När det hände någonting med din hjärna.
Då du inte kunde prata.
Du var så slut.
Då dom skickade dig till umeå.
Då jag grät.
I flera timmar.
Alla dom där jävla umeå besöken.
Kan inte tänka mig ett liv utan dig.
Allt du någonsin gjort för mig.
Då du hjälpt mig även fast du mått så dåligt.
Alla gånger jag gråtit och velat åkt till er.
Fäller några tårar.
Inser hur stark du är.
Förstår att jag måste ta vara på tiden du har kvar.
Även fast jag inte vill se dig lida.
Men jag måste förstå att vi inte har all tid i världen.
Du ska veta.
Ingen kan någonsin ta din plats i mitt liv.
Jag älskar dig så mycket.
Då, nu & för alltid.
tankar. kommentera inlägget?


no point in waisting tears

2012-01-04 00:48:16 / 1 kommentarer kommentera inlägget?..


Du känner att du kan inte le tillslut. 
Du känner ingen ork till att gå upp på mornarna.
Du känner att alla tankarna kommer på natten.
Hur gott han luktade.
Hur fin han var.
Hur underbar han var mot dig.
Hur trygg han gjorde dig.

Du önskar att du hade något som var hans.
Det känns så tomt. 
Du kramar om kudden, gråter.
Märker sen att den är helt blöt.
Du önskar att du hade orken uppe utan att ha honom bredvid.

Du undrar varför.
Vad gjorde du för fel?
Varför dög du inte? 

Orken och luften sugs ut ur din kropp
och du söker stöd av någon.
Du vill berätta.
Berätta att du gråter.
Att du mår dåligt.
Du säger att vi inte förstår.

Älskade vän.
Så säger alla.

Men vi vet hur det är.

Älskade vän.
Du är en stark person och har en vacker spegelbild.
Du kan spela hård, precis som jag gjort.
Men jag ser rakt in i dina sorgsna ögon.

Men,
lyssna noga.

Du kommer tillslut inse.
Att du har roligare än förut och han är nästan glömd.
Att du är värd någon som verkligen älskar dig mer än allt.
Du kommer tillslut förstå.

Du har inte förlorat någonting,

han gick bara miste om den bästa

jävla tjejen han någonsin kunde fått.

Du är bäst i världen, sätt självförtroendet högt.
Be strong, I'm always there.
tankar. kommentera inlägget?


stänger mina ögon sen är det bara svart.

2011-12-12 02:43:30 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Jag ramlar ner i den kalla vita snön.
Orkar inte ställa mig upp.
Ligger kvar där.
Men det är så tyst.
Aldrig varit så tyst i mitt huvud någonsin.
Kanske har tappat allt nu.

Känns som så.
tankar. kommentera inlägget?


sorry. i forgot. you don't need me anymore.

2011-12-12 01:22:58 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Illamående.
Spykänsla.
Varför.

Varför förstår jag inte.
Varför ser jag inte skillnad på himmel och jord.
Varför förstår jag inte att vad jag än gör så blir det fel.

Jag gör fel.
Det gör vi alla.
Vi kan inte.
Vi vill inte.
Och det vill.
Är inte möjligt att göra.

Jag kan skriva en bok.
Om mina tankar.
Mina känslor.
Hur jag mår.
Men det är lönlöst.

Vill berätta för världen.
För alla vuxna som har glömt.
Hur vi som tonåringar är
Dom säger att dom vet, men dom glömmer för fort hur det är.

Jag vill skrika ut.
Skrika ut all ilska i min kropp.
Allt hat.
Jag har börjat hata för mycket.
Men finner ingen glädje i någonting längre.

Jag sätter mig ner, men jag gråter inte. 
Livet är bra nog orättvist.

tankar. kommentera inlägget?


jag tar några steg bakåt och stannar där

2011-12-11 12:09:06 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Tankar snurrar runt.
Jag tänker för mycket.
Jag är för rädd.
För orolig.
Jag bryr mig för mycket.

Jag är för rädd.
tankar. kommentera inlägget?


jag har aldrig varit värt att leva för.

2011-12-11 00:19:03 / 1 kommentarer kommentera inlägget?..


Går runt på vita hala gator.
Har min musik på högsta volym.
Bryr mig inte om alla förvirrande människor som går förbi.
För jag är nog minst lika förvirrad själv.
Sätter mig ner på den första kalla bänken jag hittar.
Röker min tredje cigarett.
Tänker djupt på vad jag har gjort.
Vad jag gör.
Och vad jag ska göra.

Tänker djupt på allt som gör mig starkare än någonsin.
Det är inte lätt när det är svårt.

Jag måste sluta hålla allting inne.
Måste våga att visa hur det egentligen är.
Vi behöver andra människor för att överleva.
Någon som tar hand om oss.

Allting suddas ut.
Min syn försvinner.
Jag ser ingenting.
Jag känner hur det rinner ner för mina kinder.
Och samtidigt hur jag bara försvinner.
Somnar djupt.
tankar. kommentera inlägget?


-

2011-12-04 21:07:55 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..


Klarar inte av att vara själv.
Klarar inte av att sova själv.
Klarar inte av att lyssna på musik.
Klarar inte av att vara vaken.

Kan inte titta tillbaks fast min vilja är stark.


Aldrig igen.
tankar. kommentera inlägget?


hur fan ska du göra då så han ska lyssna på dig!?

2011-12-04 19:43:27 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..




Ramlar ut ur sängen.
Förstår inte vad som hände.
Drömmer konstiga drömmar.
Skriver konstiga meningar.
Förstår inte ens själv vad jag vill få ut med allt.
Skiter i.
Fuck idioter.
Även fast jag inte kan kalla dig det.
Kan ju inte påstå att jag är glad nu.
Men det går över.
Man kan inte haka upp sig.
Jag skiter i.
Jag ska leva mitt liv.
Skratta och gråta.
Göra allt jag inte gjort.
Leva för dagen.
tankar. kommentera inlägget?


Aldrig älskade jag dig så djupt som jag gjorde när jag förlorade dig.

2011-12-01 23:50:31 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..




Gåt och lägger mig.
Drömmer om glädje.
Drömmer om snö.
Drömmer om dans.
Drömmer om mina fina.

--

Jag känner att jag orkar inte gå till skolan längre.
Jag orkar inte vara ute längre.
Jag kan inte andas.
Allt jag hade är nu borta.

Ska inte haka upp mig.
Le och gå vidare.
tankar. kommentera inlägget?


-

2011-11-16 22:47:47 / 0 kommentarer kommentera inlägget?..




Jag ser nått i ögonen.
Något som glöder.
Kärlek.

Jag har lovat mig att aldrig bli som dom.
De svaga och de rädda.
Även fast svaghet är en styrka.
Så tänker jag inte visa att jag är svag.

Jag tänker visa.
Att jag kan stå på mina egna ben.
Klara det jag trott var omöjligt.
Tänker bevisa att jag är inte samma svaga Nikita som förut.

Livet är en tickande bomb på repeat.
tankar. kommentera inlägget?


Tidigare inlägg Nyare inlägg