är så stolt över mig själv.

i lördags var det dop för världens finaste unge, fredagen var ett kaos. stressen rev sönder mig i bitar och paniken av att gå på dopet kom. det var inte själva dopet som var problemet utan det var kyrkan. det var bara förra veckan jag var där för att säga godnatt till morfar och tanken av att bara gå in dit igen rev sönder mig. lördagen kom och jag ville inte, jag kunde inte. jag grät och kroppen skrek. kom försent dit och mår dåligt över det. men tog mig dit, började göra iordning snittar som jag hjälpte till med att göra och sen var det dags att gå in i kyrkan. jag och robin gick sist för han visste att jag inte ville gå in, eller ja ville och ville jag kände att jag inte kunde. stog utanför och höll mig för tårar, sen kommer dom ut och säger att dom väntar på oss. paniken slog mig och jag gick därifrån, började gråta och sa att jag kan inte. det gick inte. 

 

men tog mig i kragen och bara gick in, satt där på bänken och var så nära ett mental breakdown men jag klarade det. jag tog mig in, jag satt där, jag gick upp och stog där. jag fick även den fantastiska äran att hälla upp dopvattnet. jag är så stolt över mig själv som gick in och klarade det och är så GLAD att jag inte gav upp för det var så fantastiskt fint och underbart. världens finaste tjej blev döpt och jag blev gudmor på papper och det är den finaste titeln jag har. så ger mig själv en klapp på axeln och är stolt över att jag klarade det.

 

älskade morfar.

då är dagen kommen.

dagen vi ska fixa allt fika, göra fint vid kistan och säga farväl. fast jag kommer inte säga hejdå.

jag är så ledsen samtidigt som jag inte kan gråta, är så arg så jag inte vet vart jag ska ta vägen. mamma sa att vi inte skulle berätta att vi är arga på dig men jag kan inte hålla mig från att säga att du är dum i huvudet och att jag är så arg på dig. du är den mest kloka människan jag vet men ändå är du så korkad att du kör ut på isen. jag är så ledsen och allt känns som ett skämt. ett dåligt skämt. känns som mamma och pappa ljuger för mig, att nyheter, polis och världen ljuger. känns som att begravningen är ett påhitt, att prästen, kyrkan och döden är ett skämt. jag vill inte åka dit morfar, jag vill inte dit och sitta där och som säga hejdå, för jag kommer inte säga hej då till dig. kommer göra samma som jag gjorde med mormor, kommer säga att vi ses sen för det tror jag på. det enda positiva jag kan se i det här är att du nu får vara tillsammans med mormor. jag vet att du inte ville ha nån begravning med något speciellt. men till skillnad från mormors begravning så kommer det några fler denna gång och vi kommer ha lite fika efteråt även fast du inte vill det. jag vet inte ens vad jag vill säga. jag är bara inte redo för det här. är inte redo att verkligen förstå att jag har förlorat dig. jag har inte hunnit gråtit ut och jag mår dåligt över hur jag reagera när mamma och pappa kom hit och berättade. jag kan se mig själv och jag ser mamma och pappas chockade blickar. så mycket jag skrek sen när jag var själv i bilen, jag bara skrek. bet ihop när jag var hemma hos mamma och pappa för jag tänkte att jag måste hålla mig stark och trösta dom andra samtidigt som jag gick sönder inombords. men dessa dagar har jag inte kunnat gråtit, gråtit i 30 sekunder eller en snabb tår då och då. förutom igår. då jag bröt ihop men ändå inte tillräckligt. jag är bara inte redo för det här. inte redo för tt sitta i kyrkan och bita ihop. jag vill inte. jag älskar dig så mycket. 

godnatt älskade du, pussa på mormor från mig.

klockan har precis slagit 20:25 och jag sitter i min soffa och tittar på gilmore girls.

lyckades somna 40 minuter imorse vid halv åtta typ, höll mig vaken och åkte sen på lillänge och träffade marie med familj. följde med dom på några ärenden och sen åt vi och jag for på mitt möte. mötet gick inte bra, så fick gå tidigare och sen åkte jag (?). men va, jag kommer inte ihåg?? vafan gjorde jag.

jag åkte hem! så var det, åkte hem, ringde akassan och försökte lösa allt som behövdes där. visade sig att det bara behövdes ett arbetsgivarintyg så nu hoppas jag att dom kanske kan snabba på det så jag kan skicka in det. 

 

får sån ångest över pengar, hur fan ska jag göra den här månaden? kommer jag få nånting alls eller kommer jag sitta helt pank så jag inte har råd med räkningar eller hyra. vill inte låta robin stå för alla utgifter, fyfan.

 

annars har jag bara varit hemma, försökt att sovit men det har inte gått alls, börjar bli lite trött nu men då lär jag sova hela dagen imorgon istället så känns nästan bättre att vara vaken hela nätterna och dagarna så jag inte sover bort allt. velar hela tiden. 

 

blev iallafall lite överraskad idag då jag är på väg ut och låser min dörr och hör hur hissen öppnas på min vånging och jag rundar precis ner för trappan och hör hur det plingar och knackar på någon dörr på våran våning. började undra om de va till mig sen tänkte jag att klockan är typ tio vem skulle komma nu. gick ner och var fortfarande jätte fundersam sen när jag väl kommit ut så tänkte jag, men vafan tänk om de va till mig? ska precis ta upp telefonen så ringer den. det är tess som ringer och säger hej och jag frågar direkt vart är du och då svarade hon i ditt trapphus. så jävla skumt haha, men det var trevligt så hon kom ner och vi tog en cigg sen va jag tvungen att åka.

 

nu ska jag lägga undan datorn och faktiskt hoppas på sömn och ställa massa larm och hoppas på att jag tar mig upp imorgon i normal tid så jag inte sover bort hela dagen.

klockan är 05:23 och jag har precis kommit innanför dörren.

lyckades somna vid sex tiden och vaknat av och till tills jag vaknade helt vid elva och försökte verkligen somna om igen efter det men det gick bara inte. det kröp i kroppen så fort jag la mig ner så kände att jag kan inte ligga ner så försökte med att sitta. blev sen istället att jag åkte till lukas som jag typ inte träffat sen vi gick i skola och umgicks med han och hans kompis teodor. tog med dom på en biltur som kändes som en halvtimme men kanske blev två timmar. 

 

jag har haft jätte kul, vi har sjungit med i olika låtar och skrattat en massa men ändå sitter jag nu här med en klump i magen, det är inte alls lika illa som det brukar va. tror att det är bra för mig att jag får komma ut och skratta och ha kul även fast det kan va det sista jag någonsin skulle vela göra. vet inte hur jag ska formulera mig för att det här ska bli rätt men mår hellre dåligt efter jag varit med någon än att må dåligt hela dagen och inte gjort nånting. 

 

det är ingen mening att ens försöka sova nu när klockan är så mycket och jag har möte klockan ett. kommer sluta med att jag försover mig eller något. 

idag när jag träffade min sköterska så pratade vi om mina höga värden och jag sa att jag har aldrig ketoner typ så har jag känt nu när jag varit ute att jag haft ont i magen och mår dåligt så kommer jag hem och ser att jag lyckats dra på mig det. får skylla mig själv, men nu blir det att jag kommer inte våga sova heller ifall det blir värre. så ska försöka dricka en massa vatten och ta insulin och äta något kanske när värdet gått ner. det här är fan ett vattenfall typ, allt går neråt haha. 

 

ska försöka sysselsätta mig med något också så jag inte somnar. bädda sängen kanske, plocka ihop tvätten. men jag orkar fan inte det egentligen. vi får se hur det blir.

 

 

 

blev inte alls som planerat idag då det inte blev någon jamtli julmarknad. så har legat i soffan och for sen på kvantum med sofie för att köpa billigt godis. så nu sitter jag i soffan ännu en gång och robin spelar as usual. jag har fixat två ljuslyktor och våran advents ljustake så nu måste jag mest fli undan här hemma och sen slå in sofies present och fixa min jultröja. borde ha börjat fixa allt med jultröjan för längesen men som vanligt ska jag vara ute i sista minuten med allt. 

 

ringde även peder för att jag bestämde mig för att jag och robin skulle vara med han och simon, så vi ska mötas upp efter dom hade gjort nå grejor. 

 

imorgon är det sista dagen med robin innan han far till villhelmina och jag blir ensam ännu en vecka. även jobb på måndag som ska bli skönt då jag varit på jobbet endast en vecka av november, så ska bli mysigt att få vara med mina barn innan jag inte blir kvar längre, så ska verkligen ta vara på tiden som är kvar. 

 

 

godmorgon, har precis klivit upp ur sängen och landat i soffan. har ont i halsen och är trött, sitter och nyser igen också. undra om förkylningen börjar om nu igen de har jag fan inte tid med.ja idag lutar det åt jamtli julmarknad, är inte alls så peppad på det faktiskt. helst skulle jag bara vilja ligga i min soffa hela dagen.

 

 

 

 

 vilka jävla dagar, har mått som en möglig disksvamp och är äntligen på bättringsvägen.

har inte gjort så mycket dessa dagar, har pysslat lite hemma. gjort några muggar och lite annat som ska bli överraskning till familjerna. annars så har jag väl mest bara umgåtts med sofie som vågar sig hit även fast jag är jätte sjuk, eller ja har varit. blir inget jobb imorgon heller för det är ingen mening då jag inte mår helt hundra och dra på sig nått nytt där.

 

lite ångest över att min tid där snart är slut och måste försöka hitta mig ett jobb. bestämde mig hösten efter studenten att jag kommer aldrig få ett jobb för jag är för efterbliven. så jag vet inte riktigt hur jag ska göra nu.

 

igår slog jag in julklappar och sofies födelsedags present, åh herregud vad sofie kommer hata mig sen haha. berättar mer om det när hon fyller år. kollade även på sunes jul och fick sån julkänsla! så nu väntar jag på sofie och robin för jag och robin ska kolla på julkalendern och sofie och jag ska pyssla senare, hoppas jag iallafall. 

 

nu ska jag kolla på ph och pyssla på min jultröja för det är första december och då ska allt med jul vara klart!!

 

ligger nu i min säng som jag nästan gjort hela dagen, som jag skrev igår så har jag varierat mellan soffan och sängen. har inte haft någon matlust överhuvudtaget så har endast fått i mig något tortillabröd. har lyckats fått feber också tror jag, har standard temp på 36,5 ungefär har haft upp till 37,5 idag och inte orkat stå upp, varit yr, svettats, frusit osv. har ju aldrig feber så det är så jävla oklart men frågade min personliga doktor (marie) och hon sa att det var möjligt för de va de symtomer man hade typ. 

 

så ja idag har jag bara legat i sängen och soffan och kollat på youtube, så mår fortfarande piss och vill fortfarande strypa robin. är så ovän med han nu så det finns inte, so much hate. 

 

jag ska fortsätta kolla på youtube och kanske försöka fixa min jultröja som jag har börjat pyssla på.

 

 

vilken hemsk jävla dag, vaknar och mår så dåligt så det övergår till panik och att jag gråter. huvudet har hållt på sprängts sen klockan 10 och jag känner bara gör slut på mitt lidande. brukar fan aldrig va såhär sjuk. sen är jag fet less på att robim suttit och spelat wow sen halv elva så just nu så skulle jag kunna strypa honom.

 

vill inte äta för känner ingen smak, vill inte sova mer för då gör huvudet mer ont, vill inte nysa för då får jag ont i nacken. alltså märker ni mina problem här? de är fan synd om mig idag.

jag är tillbaka

har börjat hitta tillbaka till mig själv och se ljusare dagar, sen sist har det faktiskt mestadels varit skit om jag ska var helt ärligt. men just nu när det faktiskt känns bra så vill jag inte gå in på det.

 

den här veckan har jag julpyntat en massa, vi har haft inbrott i garaget, jobbat osv.

i måndag så hämtade jag julsaker från mormor och morfar, tyckte det skulle va mysigt att ha mormors pynt i våran lägenhet så morfar sa ta det du vill ha så jag fick med mig lite saker. sen var jag och hälsade på pappa som opererade sig men blev där en väldigt liten stund då han blev rätt borta på smärtstillande.

 

i torsdags så sa pappa att jag skulle ta med mig sofie till dom så vi kunde fika lite, äta smörgåstårta och kakor som fanns kvar efter min storebror fyllde år i onsdags så vi gjorde det.

 

fredags hade jag öppning och efter den åkte jag och hämtade sofie och hennes kompis julia och vi drog ner på stan och skulle shoppa på blackfriday. kom dock hem med tre par trosor och en fika fattigare, hittade absolut ingenting. efter det så drog jag till mamma och pappa och mös på lite tills jag åkte till isa en stund. 

 

igår så var vi på kalas för robin och sofies systerson fyllde två så vi va där och mös en liten stund tills vi va tvugna att åka tillbaka då soffe skulle på middag. jag va tvungen att handla lite till hemmet och väntade på isa så vi kunde dra på maxi men då krockade de lite så jag åkte hem till henne istället.

 

 

idag så har jag, sofie och isa varit på stan en stund för att fika. sen kom jag hem med tre par trosor till, ny bh och en julkeps till robzki. sen åkte vi alla till mig och spelade lite spel och bakade lussebullar, sen åt jag och isa middag medan soffe drog hem till sig. 

 

 

snart kommer älskling hem och jag ska bara kramas hela natten. har blivit så jävla sjuk så det finns fan inte, så hemma från jobb imorgon och ska bara variera mellan att ligga i soffan och sängen och gå till kylskåpet. 

 

 

känner mig så konstig idag, somnade runt halv ett igår kväll och vaknade vid åtta nu på morgonen. inatt var jag rädd, riktigt rädd. jag mådde så dåligt, ont i magen, ryggen, mådde illa och hade ont i hjärtat. det är skumt för jag har haft ont i bröstet och i hjärtat i flera dagar och igår blev jag bara rädd. nu när jag vaknade på morgonen så känns kroppen tom, yr, illamående och för att toppa detta så har jag urinvägsinfektion på det också.

 

ligger nu i soffan och tittar på paradise hotel och funderar på att gå och väcka robin snart, sen ska jag tvätta idag och sofie kommer och ville äta korv med bröd lunch. sen ska jag nog på rusta och kolla på en julgran, måste köpa in en då jag tänkt att börja pynta nästa vecka.

 

nu ska jag bara ligga här i soffan och försöka samla ihop mig

 

igår var det jobb och jag öppnade, det var knappt några barn så vi passade pål låta dom mysa sista dagen av lovet. efter jag slutat tog jag och åkte till sofie och alex för att köra henne på flyget och alex på sitt jobb. 

 

sen åkte jag hem och jag och robin somnade en skvätt, när vi kände oss pigga så ringde vi peder och plockade upp honom och for till kläppe. där blev det att umgås lite innan kvällen for åt annat håll!

ikväll ska jag upp till ison igen och spela spel och umgås, mysa med fina julie och bara njuta av isas sällskap.

 

imorgon är det söndag igen och jag har absolut ingen lust att åka på jobbet till veckan, känner bara press och stress av att vara på jobbet och försöka prestera när det känns som jag bara gör skit. sen har jag massa möten till veckan också och tiden springer bara förbi och sen så kommer det bli söndag igen och ångest för robin åker iväg igen. 

 

nu ska jag ta och sminka mig och orsta mina tänder för att sen åka till isa, ska försöka äta något också eftersom jag inte ätit på typ 12 timmar.